Vrei sa ajungi un mare cantaret? Nu stiu daca o melodie pisicita a lui Whitney Huston ar trebui sa fie … the best you can do.
In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, linga semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.
– Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
– Da, zice Bula.
– Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice politistul amendandu-l pe Bula
– Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
– Da, zise gaboru`glumind la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
– Ia sa-i spui tu lu`mosu ca p**a se pune sub cal nu pe cal!
Ursuletul alb se juca p’afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa si-o-ntreaba pe mama-sa:
– Mama, tata sigur era urs polar?
– Da puiule, sigur! Dup-un sfert de ora:
– Mama, da’ si bunicu’ era urs polar?
– Sigur, puiule, si bunicu’! Dup-un ceas:
– Mama, da’ tu esti foarte sigura ca si strabunicu’ era urs polar?
– Da draga, da! Dar de ce ma tot intrebi?
– Nush’ ce p*** mea mi-e asa frig…
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
– Iar ai venit beat azi noapte…
– De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
– Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
Ion si Maria se pun la culcare. La miezul noptii, ion deschide ochii si il vede pe sfantul Petre.
– Ce sa-ntamplat? intreaba Ion.
– Ai murit, ii spune Petre.
– Nu se poate asa ceva, dar vreau sa imi iau ramas bun de la familie. Petre cade de-acord cu Ion si il lasa sa se reincarneze intr-o gaina pentru a-si vedea familia ultima oara. Zis si facut, Ion se trezeste ca are aripi si cotcodaceste, cand, simte ceva ciudat in stomac. Fuge la cocos si il intreaba ce s-a intamplat. Cocosul ii raspunde razand:
– Esti la ovulatie, ce? nu ai mai facut oua pana acum. Face Ion primul sau ou si ii place. Il face si pe al doilea si cotcodaceste. Cand incearca sa faca al treilea ou se trezeste ca primeste o palma peste cap:
– Trezeste-te mai betiv ordinar ca iar te c*ci in pat!
