Doi pescari ardeleni dau cu undita in balta. Dupa un timp, incep sa converseze.
– Casatorit?
Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde:
– Da.
Mai trece vreo ora.
– Frumoasa?
Se face amiaza.
– Nu!
Asfinteste.
– Bogata?
Trece vremea…
– Nu!
– Atunci de ce-ai luat-o?
Incep sa-si stranga lucrurile.
– Pentru momeala!
– Adica cum “momeala”?
Se urca amandoi in tramvai sa plece acasa.
– Are viermi!
Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi.
Moartea este ereditara.
Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
O calugarita se duce la doctor:
– Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
– Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului:
– De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
– Ca sa o sperii si sa scape de sughit…
La care stareta:
– Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana. La un moment dat trenul intra intr-un tunel.
In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri.
Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste: “Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!”
Blonda superba gandeste: “Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!”
Ungurul gandeste: “Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!”
Romanul gandeste: Sper ca mai vine inca un tunel in curand ca sa-i mai f*t una ungurului!”
