Un domn distins se duce la un restaurant celebru din Paris impreuna cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se intoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica intr-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, il miroase, il degusta si il pune pe masa, cu o bufnitura: “Acesta nu este Mouton Cadet 1928!”
Chelnerul il asigura ca este, se incinge o discutie si in curand se aduna inca douazeci de persoane in jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incearcand sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva il întreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este Mouton Cadet1928.
“Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!”
Pana la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928. “N-am putut suporta gandul sa vand ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este in aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii in acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje
, zdrobesc strugurii in acelasi mod, este imbuteliat in acelasi timp in sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografica.”
Rothschild cheama somelierul spre el si ii sopteste discret: “Cand te intorci acasa in seara asta, roaga-ti prietena sa-si indeparteze lenjeria intima. Pune un deget intr-o deschidere, un alt deget in cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mica distanta in localizarea geografica”
Club de nudisti.
Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba:
-M-ai chemat ?
Barbatul raspunde:
-Nu, ce vrei sa spui ?
Blonda raspunde:
-Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat.
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o “faca” cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba:
-M-ai chemat ?
-Nu, ce vrei sa spui?, raspunde noul membru.
-Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il “face” in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
-Pot sa va ajut? intreaba receptionera.
Barbatul urla:
-Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !
-Dar, domnule, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !
Barbatul raspunde:
-Asculta, doamna, am 68 de ani. Am o erectie pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi!
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apuc at de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi …
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se
intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-“ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA !!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,… SAREA!!! NU UITA SAREA!!!”
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-“De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou?!”
Barbatul raspunde foarte calm:
-“Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine…”
Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune : “E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre.”
“Spune-i sa vina maine ” – zice doctoru’.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui
De data asta e primit. ” C e faci, bai, ce e cu tine?”
Am venit la tine ca am ceva pe p…, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor”.
“Ia sa vad !…( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste…) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa.”
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
“Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?”
Pai … despre ei am vrut sa-ti spun ieri. Azi am venit doar sa-mi belesti p… !!!
