La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura, papagalul ii zicea :
– Ei, Cu*va! Ei, Cu*va!
Intr-o zi, saturata de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tinara se opreste si-i spune:
– Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
– Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!
Geo si Ion, doi prieteni in virsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele
lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,
Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil sa
afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si – sa vezi si sa nu crezi! – aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: “Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?”
Geo a raspuns: “Am fost in inchisoare.”
“Inchisoare?” striga Ion. “Pentru ce?”
“Ei bine,” a spus Geo , “O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?”
“Da”, a spus Ion, “Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? ”
“Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea, si, la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta –
am spus “vinovat!”.
“Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?”
“Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!”
Discutie intre pensionari:
– Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
– Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
– Cum dati picioarele?
– La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
– Atunci dati-mi doua limbi va rog….
