Se pare ca de data aceasta cei de la Microsoft chiar vor sa scoata un produs foarte bun. Noului Windows 8 ii ia nici mai mult, nici mai putin de 8 secunde pentru a porni.
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.
– Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa.
– Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara??
Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba:
– Ati mai participat la maraton?
– O, da, in fiecare an.
Si mereu alergati gol?
– Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
– Si cu hainele in maini?
– Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
-Si… purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
– Aaa, nuuuu, numai cand ploua!
Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
– Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
– Aista-i mixer. Pui numa’ farina si laptele si le-nvarte singur.
– Mire-se Cluju’! zice tatal. Da, aista ce-i?
– Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in’lontru si minten’ s-o incalzit.
– Lucru mare! Da’ aceia ce-i? intreaba tatal.
– Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu’ tau, ca-i dastul sa ai una d’asta, s-apai ii dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se
aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
– Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
– Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
– Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?
– Da’ ce e aia facut amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
– Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica…
– Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba… Tarzan se uita cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi…
– De ce ai facut astaaaa??? intreaba Jane incovrigata de durere…
– Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine!
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
– Tata, eu am devenit prostituata…
– Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
– Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…
Tatal intreaba:
– Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
– O prostituata, tata…
– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!…
