Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
– Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
– Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
– Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`:
– Mama, de-as avea acuma o pisica, mama, ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu`: – Cum s-o arunci , esti nebun? As lua-o si as f… s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu`: – Cum s-o arunci ma? C-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, dupa care da, poti s-o tot arunci
Masochistu`: -……nimic!
Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui.
Masochistu`: – Miau!?
Niciodata nu-ti abtine basinile.
Ele circula pe sira spinarii inspre creier, si asa se nasc ideile de c*cat.
O zi minunata !
Un naturalist amator studiaza un purice. Il asaza pe o foaie de hartie si striga:
– Sari!
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
– Sari!
Puricele nu mai sare! Naturalistul noteaza: “Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude.”
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.
Acesta intreaba:
– Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
– Ca sa-l omor pe sotul meu!
– Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
– Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
