Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic!”. El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine. Apoi, l-am facut “nazist”. De data asta, s-a […]
Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji – Este sotul tau? intreaba el nervos – Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor. – Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat. – Nu, da de unde, ii sopteste ea la ureche. – Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa […]
O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine. Astfel : – “Casa” este substantiv feminin – “la maison”. – “Creion” este substantiv masculin – “le crayon”. Confuzia incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este substantivul “calculator” ? In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe […]
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. – Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul. – […]
Zboara in avion V. Voronin, Z. Greceanii si M. Lupu. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa piarda inaltime. Din pacate este numai o singura parasuta. M. Lupu: – Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta. Zis si facut. Organizeaza votarea si castiga Voronin. Ia parasuta, le spune la toti “Adio” si sare din avion. Z. Greceanii: – Asta este, democratia este democratie. M. Lupu: […]
